Αίσχος! Πού είναι οι ταγοί της χριστιανοσύνης; Πού είναι ο Μητροπολίτης Θεσσαλονίκης που βλέπει παντού συνομωσίες ενάντια στo Xριστιανισμό; Που την πέφτει λάβρος σ' αυτόν τον άθεο τον Μπουτάρη (να με πάρει) και σε όλες τις αιρετικές κλίκες. Κοτζάμ Σούπερμαν ταινία δεν την είδε να την αφορίσει; Μόνο τον Αγγελόπουλο; Ή, μήπως, φοβόμαστε τη Γουόρνερ Μπρος; Καλά, ο νεωκόρος της εκκλησίας δεν πάει σινεμά; Και καλά αυτός, δεν βλέπει περιπέτειες, αλλά μόνο ντοκιμαντέρ για την Αγία Αιγυπτία – το δέχομαι. Τα παιδάκια που κρατάνε τα εξαπτέρυγα στην περιφορά της εικόνας δεν πάνε; Δεν υπάρχει ένας χριστιανός κριτικός κινηματογράφου να πληροφορήσει τον πανιερώτατο για τη νέα επίθεση που δέχεται το χριστεπώνυμο πλήρωμα; Εγώ πρέπει να το κάνω κι αυτό; Εδώ γίνονται όργια! Εδώ παρουσιάζεται ο Σούπερμαν σαν νέος Ιησούς στη νεολαία και η εκκλησία δεν πήρε χαμπάρι; Βρε, έβαλαν τον υπεράνθρωπο με την μπέρτα να ανεβαίνει στους ουρανούς στην έρημο σαν σε βυζαντινή αγιογραφία, να το παίζει το ίνδαλμα της ανθρωπότητας να κάνει θαύματα και να πολεμάει το κακό με τα ατρόμητα στήθια του; Και πού είσαι; Χωρίς στεφάνι. Αλλά πάντα χτενισμένος με χωρίστρα και λακαρισμένη μπόλκα. Τρώει μπουνιά μεγατόνων το παιδί με το χαμόγελο Κολγκέιτ, περνάει μέσα από τρεις τζαμαρίες, πέντε ουρανοξύστες και σηκώνεται με ελαφριά ζαλάδα, τη βλεφαρίδα κάγκελο και τη χωρίστρα χάρακα. Και, προσοχή, η λέξη "Σούπερμαν" ακούγεται ελάχιστες φορές και όχι επίσημα απ' τα χείλη του Υπερανθρώπου. 

Και η εκκλησία σιωπά! Έλεος! Αυτός ο άθεος και σεχταριστής Κρίστοφερ Νόλαν, που έκανε και τον Μπάτμαν, τα έχει κάνει πλακάκια με τον σατανά να μας αλλάξει τα βιβλία των Θρησκευτικών. Θα μαθαίνει ο γιος μου ότι ο Ιησούς ήρθε απ' τον Κρυπτονίτη; Και πώς ο πατέρας του είναι ο Ράσελ Κρόου που τον έστειλε στη Γη να σωθεί; Μα, σοβαρολογείτε; Και πού θα πάει αυτή η ιστορία; Θα πετάξουμε τους μαθητές Πέτρους Πάιλους και τα ρέστα επειδή δεν είναι στο σενάριο του Νόλαν; Τι λες, βρε μεταμοντέρνε μπαμπόγερε, Καραμήτρο, και πότε θα γιορτάζει ο φίλος μου ο Πέτρος; Του αγίου ποτέ;

Έρχεται, που λέτε, ο νεαρός απ' τον Κρυπτονίτη, που είναι στο Διάστημα με όλες του τις υπερδυνάμεις. Τον περιθάλπουν κάποιοι αγρότες μέχρι που θα ανακαλύψει για ποιον σκοπό ήρθε. Απευθύνεται στον πατέρα του με παράπονο, μα πρέπει να το πιω αυτό το ποτήρι; Και ο redneck Κόστνερ του λέει πως έτσι πρέπει. Θα γίνει το σύμβολο της ελπίδας για όλους και θα σώσει τον κόσμο. Έτσι!

Κι αυτό είναι μόνο η αρχή. Ποιος ξέρει τι έχουν σκεφτεί παρακάτω. Προσπαθώντας να δώσουν κάποιο βάρος εκεί που δεν υπάρχει κάνουνε και τη μεγάλη την πατάτα. Ο υιός του θεού, στο τέλος, σκοτώνει και κάποιον. Εμ, αυτό πού το πας, ρε Νόλαν, φιλόσοφε της δεκάρας; Σκοτώνει ο θεός; Όχι. Εκτός κι αν είναι ο Μάκης ο Χριστοδουλόπουλος ή αν είναι δικός σου. Εκεί που όλα τα έχετε ιδιωτικοποιήσει, έκανες κι εσύ έναν θεό δικό σου. Βάλ’ τον και στο Χρηματιστήριο να πάρουμε μετοχές.

Του έβγαλες και το σωβρακάκι το βαμβακερό το κόκκινο, που ήταν μια χαρά σέξι, και τον έκανες φλώρο με τύπου λέδερ φόρμα που πλένεται στους 30 βαθμούς, να πάει να χορέψει στο Ακρωτήρι με ντισκομεράκια.
Ασε μας, ρε Νόλαν, με τον φίλο σου τον φλώρο τον Σνάιντερ. Για πάτε να δείτε αν έρχομαι.

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News