Με πήρε τηλέφωνο η θεία μου. Έξαλλη. Τα 'λεγε τόσο γρήγορα, που ένιωθα τα σάλια της να πετάγονται απ’ το ακουστικό και να πιτσιλάνε τα μούτρα μου. Έχει και λίγα δόντια βλέπετε… Ογδόντα πέντε χρόνων η θεία μου, καλή γυναίκα, βασανισμένη. Ο άντρας της ήταν κυνηγημένος από τα καθεστώτα ανθρωπάκος, αναγκάστηκε να φύγει στο Βέλγιο όπου έφαγε τα νιάτα του στις στοές. Η θεία μου μια ζωή τον περίμενε στο χωριό. Προς στιγμήν νόμισα ότι της κόψανε πάλι τη σύνταξη. Όλο για κάτι τέτοια με παίρνει. Για το ΕΚΑΣ που πάνε να της αρπάξουν, για τα χαράτσια που δεν μπορεί να πληρώσει, για τον γιατρό που της παίρνει επίσκεψη ενώ απαγορεύεται. Ο διάλογός μας ήταν υπέροχος:

– «Δεν μου λες Δημήτρη, πού το πάνε δηλαδή; Να μας κάνουνε να αλλαξοπιστήσουμε;»

– «Δεν κατάλαβα, θεία μου. Ποιος; Τι εννοείς;»

– «Αυτοί που θέλουν να βάλουν φόρο σ’ όσους δηλώσουν Χριστιανοί.»

– «Α, για τον Κουράκη λες… Μην ανησυχείς θεία, δεν υπάρχει τέτοιο θέμα.»

– «Μωρέ άμα το λένε, θα το κάνουνε.»

– «Όχι βρε θεία. Μια άποψη είπε ο άνθρωπος. Επιστημονική, σε συνέδριο. Δεν πρόκειται να γίνει τέτοιο πράγμα.»

– «Μα καλά, δεν ντρέπονται να λένε τέτοια πράματα;  Δηλαδή, φιρί-φιρί το πάνε να αλλάξουμε την πίστη μας;»

– «Σου είπα, δεν θα γίνει τέτοιο πράγμα. Αλλά γιατί θ’ αλλάξεις την πίστη σου; Δεν καταλαβαίνω.»

– «Διότι εγώ, μόλις μου βάλουν τέτοιο φόρο, θα πάω να δηλώσω άλλη θρησκεία. Τι να κάνω δηλαδή; Να δηλώσω Χριστιανή και να πληρώνω φόρο; Άρα, με στέλνει ν’ αλλαξοπιστήσω. Ο κερατάς.»

– «Για κάτσε ρε θεία, γιατί δεν σε καταλαβαίνω. Δηλαδή, αν υποθέσουμε ότι θα σου βάλουν τριάντα ευρώ προαιρετικό φόρο -που δεν υφίσταται θέμα, αλλά ας υποθέσουμε- εσύ για να μην πληρώσεις θα προτιμήσεις να δηλώσεις άθεη;»

– «Ε, όχι και άθεη… Ντροπή.»

– «Τέλος πάντων… Μουσουλμάνα, Εβραία, ξέρω κι εγώ;»

– «Ε, όχι και Εβραία. Ούτε μουσουλμάνα. Α πα-πα!»

– «Μην πιάνεσαι από την τελευταία μου λέξη ρε θεία. ΔΕΝ ΣΥΖΗΤΟΥΜΕ ΑΥΤΟ!»

– «Αλλά τι συζητούμε;»

– «Ότι αν σου βάλουν φόρο, θα δηλώσεις πως δεν είσαι Χριστιανή. Σωστά;»

– «Κατευθείαν.»

– «Εν τοιαύτη περιπτώσει, δεν είσαι και πολύ πιστή Χριστιανή.»

– «Εγώ δεν είμαι πιστή; Γιατί;»

– «Ε, ναι ρε θεία. Διότι, αν αλλάξεις πίστη για τριάντα ευρώ ή πενήντα ευρώ τον χρόνο, δεν είναι και πολύ στέρεη η πίστη σου.»

– «Γιατί; Εγώ την αλλάζω την πίστη μου; Αυτός ο κερατάς μου την αλλάζει, μ’ αυτά που κάνει.»

– «Θεία μου, άσ' το… δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε. Αλλά μην ανησυχείς, δεν θα μπει τέτοιος φόρος, οπότε δεν θα χρειαστεί ν’ αλλάξεις πίστη.»

– «Κι εγώ σου λέω Δημήτρη, πως είναι σχέδιο. Με όσους το συζήτησα, έτσι λένε.»

– «Τι σχέδιο;»

– «Αυτός που το 'πε είναι Γιαχωβάς.»

– «Ποιος; Ο Κουράκης; Όχι θεία μου, σε βεβαιώνω ότι ο Κουράκης δεν είναι Γιαχωβάς. Πίστεψέ με.»

– «Αν δεν είναι Γιαχωβάς, τότε είναι Μασόνος.»

– «Μασόνος; Ωχ, ρε θείτσα μου… Τι είναι αυτά που μου λες μεσημεριάτικα;»

– «Δεν το λέω μόνο εγώ. Όλοι το λένε.»

– «ΜΗΝ ΑΚΟΥΣ ΤΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΠΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΡΕ ΘΕΙΑ. ΑΜΑΝ ΠΙΑ. Εσύ κι οι φιλενάδες σου, όλους Μασόνους και Γιαχωβάδες τους βγάζετε… Κατ’ αρχάς, τι σχέση έχουν μεταξύ τους οι Μασόνοι με τους Ιεχωβάδες; Μπορείς να μου πεις;»

– «Τι σχέση έχουν; Μεγάλη. Όλοι αυτοί είναι Τούρκοι…»

– «Τούρκοι… Αχ, μωρέ θείτσα.»

– «Τούρκοι ναι. Και θέλουνε να με κάνουνε και μένα Τουρκάλα. Αλλά δεν θα τους περάσει.»

– «Πώς δεν θα τους περάσει; Άμα δηλώσεις πως δεν είσαι Χριστιανή, θα τους περάσει. Οπότε θα πετύχει το σχέδιό τους.»

– «Τώρα με μπέρδεψες. Αλλά εγώ στο λέω Δημήτρη. Φόρο δεν πληρώνω. Και συ που τους φέρνεις στην εκπομπή, πες σ’ αυτόν τον μασόνο…»

– «Δεν είναι μασόνος ο Κουράκης, είπα. Αριστερός είναι ρε θεία.»

– «Αριστερός; Αυτός; Τι λες τώρα Δημήτρη; Ο άντρας μου κουμμουνιστής ήτανε, το ξέρεις, αλλά τέτοιες βλακείες δεν έλεγε. Σε παρακαλώ τώρα. Πάλι στους κουμμουνιστές τα ρίχνετε όλα; Αμάν πια. Άκου αριστερός…»

– «Αχ μωρέ θείτσα, πολύ σ’ αγαπάω, να το ξέρεις…»

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News