«Έχει εξαφανιστεί»
«Μπορεί να θέλει αλλά να φοβάται τη δέσμευση»
Οι κοπέλες στο διπλανό τραπέζι είχαν βάλει κάτω τη σχέση της μιας και την ανέλυαν, προσπαθώντας να κάνουν μια ακτινογραφία της κατάστασης. Στα κοινωνικά δίκτυα, τέτοιες ακτινογραφίες πάνε κι έρχονται και η μία είναι πιο αναλυτική απ’ την άλλη : είναι αποφευκτικός ο σύντροφός σας; Μήπως είναι αγχώδης; Μήπως είναι της προσκόλλησης; Μήπως σας χρησιμοποιεί; Μήπως είναι από συνήθεια μαζί σας;
Και τι κάνετε για να γίνει ο άλλος δικός σας; Τί κάνετε για να επιστρέψει όταν σας έχει: βαρεθεί, χωρίσει, προδώσει; Με αυτές τις τρεις συμβουλές θα τους κάνετε να γυρίσουν πίσω μετανιωμένοι, με αυτά τα πέντε βήματα θα ενδιαφερθούν ξανά, με αυτούς του δύο τρόπους θα σας ποθήσουν όπως πρώτα.
Και πώς φαίνεται ότι σας θέλει ή δεν σας θέλει, παίζει μαζί σας ή είστε το άλλο του μισό; Το λυσάρι των πέντε, έξι, δέκα ενδείξεων είναι μπροστά στην οθόνη για να βάλει τις ανθρώπινες σχέσεις σε κουτάκια λύσεων. Ένα ατελείωτο κατεβατό από οδηγίες χρήσης που ειδικοί επί των σχέσεων ή απλώς άνθρωποι της διπλανής διαδικτυακής πόρτας σε καλούν να ακολουθήσεις, με τη βεβαιότητα ότι έτσι θα κατακτήσετε τον ανθρώπινο στόχο σας.
Είναι σχεδόν εθιστικό να παρακολουθείς αυτό τον αλγοριθμικό αχταρμά λεπτομερούς, στα όρια του σουρεαλισμού, ανάλυσης πάνω στις ανθρώπινες σχέσεις, κι ας ξέρεις ότι στη ζωή τα πράγματα έχουν άλλους κανόνες. Στο δια ζώσης δεν πατάς κουμπιά για να γίνει το ένα και το άλλο, δεν υπάρχουν συνταγές με συγκεκριμένα υλικά σε μετρημένες δόσεις για να ελέγχεις συμπεριφορές και δυναμικές, αισθήματα και σκέψεις.
Αλλά καθώς παρακολουθείς τους απανταχού γκουρού να εξηγούν και να προτείνουν λύσεις για τα συναισθηματικά σου πάρε-δώσε, αισθάνεσαι παντοδύναμος. Ένας μάγος που μπορεί να κουνήσει ραβδάκια και να τα φτιάξει όλα, που μπορεί να ξεμπερδέψει με μια κίνηση μπερδεμένα κουβάρια, που μπορεί να πλανέψει τον άλλο και να τον σύρει από πίσω του. Χωρίς υπερβολή, κάποια βίντεο σου λένε πώς να γίνεις χειριστικός για να ρίξεις το θύμα στον ιστό σου.
Οι ορολογίες συνωστίζονται σ’ αυτόν τον χάρτη που προσπαθεί να χαρτογραφήσει τις σχέσεις και να τις τοποθετήσει μέσα σε εξηγήσεις και οδηγίες: «είσαι μαύρη γάτα ή Γκόλντεν Ριτρίβερ;» ρωτάει ο δημιουργός περιεχομένου κλείνοντάς σου το μάτι, εννοώντας ότι αν είσαι σκυλάκι, έχεις το κάτω χέρι. Και μετά σε συμβουλεύει πώς θα έχεις το πάνω χέρι με όλους τους λάθος τρόπους. Το ζητούμενο δεν είναι να δημιουργήσεις μια υγιή σχέση, αλλά να παρασύρεις τον άλλο σ’ ένα τοξικό ταίριασμα ταλαιπωρίας.
Μέσα σ’ όλα, εμφανίζεται και η μεταφυσική: «Σκέφτεσαι συνέχεια κάποιον; Σίγουρα σε σκέφτεται κι αυτός», γράφει η λεζάντα. Δηλαδή αν σκέφτεσαι συνέχεια τον Μπραντ Πιτ σε σκέφτεται και αυτός; Κι όμως, τα σχόλια που διαβάζεις μαρτυρούν ότι πολλοί το πιστεύουν.
Τα βίντεο αυτού του είδους έχουν τεράστια απήχηση, μετρώντας εκατομμύρια θεάσεις. Προτείνουν ένα νέο τρόπο διαχείρισης των σχέσεων, επιφανειακό και μονοκόμματο, στον οποίο όμως πολλοί άνθρωποι είναι πρόθυμοι να καταφύγουν. Προφανώς γιατί σήμερα όλοι θέλουμε εύκολες και γρήγορες λύσεις. Αναζητούμε τα μέγιστα αποτελέσματα με τον μικρότερο κόπο. Και όταν αποτυγχάνουμε μ’ έναν άνθρωπο, θέλουμε επίσης να το ξεπεράσουμε όσο γίνεται πιο άμεσα και ανώδυνα. Αν σου πει κάποιος, και ο κάθε τυχάρπαστος ακόμα, ότι αυτός που σε παράτησε είναι προβληματικός ή ότι με πέντε απλά βήματα θα τον κάνεις να σε θέλει, σίγουρα θα νιώσεις καλύτερα.
Σε αυτόν τον κόσμο της ελάχιστης προσπάθειας, οι σχέσεις γίνονται ένα μονοδιάστατο σχεδιάγραμμα, χωρίς οπτική και βάθος. Και οι άνθρωποι ενώνονται για να αποσυνδεθούν με την πρώτη δυσκολία που σαφώς δεν λύνεται με οδηγίες χρήσης και δεν μπορεί να αναλυθεί από κανέναν άλλο εκτός από εσένα τον ίδιο, σε μια διαρκή προσπάθεια κατανόησης και αποδοχής του εαυτού σου και του άλλου, που απαιτεί κόπο, ενέργεια και πολλά ακόμα που βαριέσαι ή δεν έχεις μάθει να δίνεις στις σχέσεις.
Ο γκουρού είναι εκεί, μπροστά στην κάμερά του και ετοιμάζεται να δικαιολογήσει τη φυγοπονία και τη λανθασμένη προσέγγιση σου, με πέντε ακόμη βήματα, συμβουλές και οδηγίες. Τον ακούς με προσοχή και μετά πηγαίνεις στον επόμενο και στον μεθεπόμενα μέχρι να ζαλιστείς και να πέσεις στο κρεβάτι σου πρόσκαιρα ανακουφισμένος, πεπεισμένος ότι παίζεις τις σχέσεις στα δάχτυλα και σίγουρα, πιο μόνος από ποτέ.