Εχω μια φίλη, παίδες μου αγαπημένοι, την ας την πούμε Μαριάννα, που μας έχει σπάσει τα (you know) με τη γκρίνια της. Η ζωή γι’ αυτήν είναι ύπουλη και μπαμπέσα κυρίως γιατί δεν της στέλνει τη λίστα των γκόμενων και των φίλων που θα ευχόταν να της στείλει. Αυτό που της στέλνει είναι σε γενικές γραμμές ο κατιμάς, τα λαμόγια, τα ψευτρόνια, τους γλίτσες, τους και καλά. Είναι ά-τυ-χη (το επαναλαμβάνει χωρίζοντας εκνευριστικά τις συλλαβές).
Οταν λοιπόν χτυπάει το τηλέφωνο και βλέπουμε ότι είναι η Μαριάννα φτυνόμαστε, παριστάνουμε ότι δεν ακούμε λόγω κακής σύνδεσης, κάνουμε ότι είμαστε στο μετρό και δεν πιάνει. Μετά βέβαια μας πιάνει μια τύψη και μια ενοχή. Μήπως πράγματι είμαστε οι φίλοι – κατιμάς που η τύχη στέλνει στη Μαριάννα; Μπορεί. Αλλά δεν ξεκινήσαμε έτσι. Αυτή μας έφτιαξε. Για να σας πείσω θα σας παραθέσω το σημερινό μας τηλεφώνημα αυτολεξί:
-Καλημέρα Μαριάννα. Μου σώνεται η μπαταρία. Μίλα σύντομα. Ολα καλά;
-Πας καλά ρε; Θες να μ΄εκνευρίσεις; Ολα σκατά.
-(προσπάθεια αποκρύψεως αναστεναγμού) Τι σου κάνανε πάλι;
-Γιατί το είπες τώρα αυτό; Δηλαδή και καλά εγώ είμαι η περίεργη που σας πρήζει με τα παράπονα;
-Με άκουσες να παραπονιέμαι;
-Το ακούω στη φωνή σου. Δε με γελάς εμένα.
-Μπες στο ψητό ρε Μαριάννα. Τι έγινε; (απέφυγα το «πάλι»)
-Τι να γίνει, τα γνωστά. Ο γκόμενος έχει θέματα. Και δεν μπορώ να πάρω το φίλο μου το Γιώργο που είναι άντρας να μου πει μια αντρική γνώμη.
-(ελπίζοντας ότι θα τη γλυτώσω) Γιατί δεν μπορείς να τον πάρεις;
-Γιατί ο Γιωργάκης που λέγαμε πως είναι γαμάτος είναι ένας παπάρας και μισός.
-Πρώτα απ’ όλα δεν λέμαΜΕ. Ελεγες. Εμάς δεν μας τον γνώρισες για να ‘χουμε γνώμη.
-Μήπως τολμάει κανείς να σας γνωρίσει κανένα; Ή μαλάκα θα τον βγάλετε, ή ηλίθιο ή τσόλι.
-Εμείς;
-Δε θυμάσαι τι του σούρατε του Γεράσιμου όταν σας τον γνώρισα. Με ένα στόμα όλοι: χαζός!
-Ενώ εσύ τι πιστεύεις ότι είναι ο Γεράσιμος;
-Χαζός. Αλλά άσχετο. Εγώ τον μελέτησα 3 μήνες πριν καταλήξω.
– Oτι χρειάστηκε 3 μήνες για να σιγουρευτείς ότι ένας χαζός είναι χαζός ένα πράγμα σημαίνει
-(επιθετικά) Αλήθεια; Τι;
-Oτι ταιριάζετε. Αλήθεια γιατί τα χαλάσατε με το παιδί αυτό;
-Γιατί ήταν χαζός.
-Οκ. Τώρα τι πρόβλημα έχουμε;
-Με τον γκόμενο μωρέ.
-Τι έπαθε αυτός;
-Eχει γκόμενα ο μαλάκας.
-Eλα!
-Μην αρχίσεις τώρα τα στα ’λεγα εγώ.
-Είπα τίποτα;
-Oχι αλλά είσαι έτοιμη. Σ΄ακούω εγώ. Αυτό θα ‘λεγες. Αλλά εσύ λες ότι να ναι κάθε φορά. Ήπιες μια φορά καφέ με τον τύπο και έβγαλες το συμπέρασμα σε 5 λεπτά ότι έχει γκόμενα. Ποιος είσαι; Ο Τζέιμς Μποντ;
-Ρε ο τύπος βγήκε τρεις φορές σε 10 λεπτά από το μαγαζί για να μιλήσει στο κινητό. Το οποίο το είχε ανάποδα όλη την ώρα για να μην διαβάζουμε τις ειδοποιήσεις. Aσε που κοίταγε γύρω του σαν πράκτορας της Μοσάντ. Τι λέει όλη αυτή η συμπεριφορά;
-Oτι έχει δουλειές. Ο άνθρωπος έχει αντιπροσωπεία.
-Γκόμενα έχει.
-Και αντιπροσωπεία πάντως. (σταματάει ένα λεπτό) ρε μαλάκα λες να μην έχει ούτε αντιπροσωπεία;
-Τι μας νοιάζει αν έχει αντιπροσωπεία αν έχει γκόμενα;
-Μου είπε ότι θα τη χωρίσει.
-Και τον πίστεψες;
-Γιατί να μην τον πιστέψω;
-Γιατί σε έχει φλομώσει στα ψέματα.
-Eνα ψέμα μου είπε. Δεν με φλόμωσε κιόλας
-Και γιατί να μη σου ξαναπεί;
-Γιατί μ΄αγαπάει ρε μαλάκα, το βλέπω.
-Δε μου λες κοπελιά τι ψηφίζεις;
-Τσίπρα.
-Λογικό!
-Κι ο γκόμενος Τσίπρα ψηφίζει. Ταιριάζουμε.
-Εννοείται. Η γκόμενά του;
-Ρε άει χάσου από δω. Φίλοι είστε σεις; Γαμώ τη τύχη μου γαμώ.
Σε αυτό το σημείο μου έκλεισε αγανακτισμένη το τηλέφωνο. Αμα μου ξαναπαραπονεθεί ότι δεν χωρίζει ο γκόμενός της τη γκόμενα του (ή άμα ξαναβγει ο Τσίπρας), σας ορκίζομαι παίδες, θα τη λιανίσω στο ξύλο.